Nevera je mýtus, ktorý vymysleli duševne chorí ľudia
autor PRIATELIA NA NETE dátum 16. MÁJ 2013
Nevera je v našom živote vždy tvrdá a nezabudnuteľná udalosť,
plná dramatických námetov a bolestivého prežívania. Komerčné
kino, telenovely, literatúra, divadlo a bulvár v mysliach ľudí tento
stav úspešne živia a rozdúchavajú ho. Predstavte si, že by zrazu
nik nebol nikomu neverný. Čo sa stane? Už nie je čo pozerať,
čítať a prežívať. Už ani nie je o čom hovoriť. Prázdnota.

Ale zázraky sa nedejú a mýty sa rodia preto, aby nás prežili.
Veríte, že nevera existuje, čo už – podľa viery Tvojej bude ti
dané. Vo vašom obvyklom obraze sveta existuje pojem nevera – nech sa
páči: podľa obrazu tvojho Ti bude dané. Sami ste si vybrali. Potom
sa však nemôžete ani urážať, ani nikoho obviňovať. Lebo každý
dostane to, čo si vybral. A pre tých, ktorí sa rozhodli nepodliehať
všeobecnej mýtománii, ponúkam nasledujúce riadky.

Predstavte si, že sa váš milovaný s niekým iným vyspal. „Ako to
mohol urobiť, na to nemal právo,” prehovorila vaša hysterická
žiarlivosť. Vari sa to dá nejako zakázať? Vari existuje zákon,
ktorý to zakazuje robiť? Alebo váš milovaný sedí na reťazi?
Chápem vašu urazenosť – zradil vás, napľul do duše a pod. Slovom
– boľavé a ponižujúce. Avšak, bez príčiny niet nevery.
Maximalisticky poňaté – donútili ste ho. Minimalisticky – vybrali
ste si nepravého. A kto je na vine? Rozmýšľajte.Váš milovaný s
vami spáva iba preto, lebo mu nedovolíte spať s inými. Aha aký
nešťastný človek. Ale nie len on – aj vy… Pozrime sa na
všeobecne rozšírený omyl: Ak ma ľúbi, prečo by mal spať s inou.
Pri tejto úvahe dochádza ku glorifikácii lásky a sexu. Ak by tomu
tak bolo v skutočnosti (výnimky existujú), medzi ľúbiacimi by nikdy
k nevere neprichádzalo. Avšak sex nikdy nedokáže dosiahnuť úroveň
lásky. Sex je fyzická blízkosť (alebo závislosť) dvoch navzájom
zainteresovaných ľudí. Ak sa táto zainteresovanosť nepodporuje,
buď sa oslabuje alebo mizne. Ak si odmyslíme emócie, obvinenia a tlak
morálky, je všetko veľmi jednoduché. Vernosť, to nie je naše
právo na partnera. Vernosť, to je jeho želanie byť s vami. Jeho
dobrovoľná voľba. Všimli ste si ten rozdiel? Nie? Tak si to
prečítajte ešte raz. Jediné, čo môžete urobiť je – jeho
vernosť si zaslúžiť, čo sa nie vždy dá. Niekedy je jeden z
partnerov „širší”- chce zmysel pre humor, zábavu, ale aj
filozofiu, či doma poriadok, a to mu niekedy nedokáže dať jediný
partner – preto ich má viac a vy na tom nenesiete žiadnu vinu.
Vyžadovať vernosť, to je obyčajné násilie. A vy hádam len nie ste
násilník, čo? Pri nevere nie je napríklad ľahké rozhodnúť sa,
čo je horšie – byť neverní mužovi alebo milencovi. To vážne nie
je jednoduchá otázka. Nech ste odpovedali akokoľvek, mýlite sa.
Najhoršie je totiž byť neverní sami sebe. Vo vzťahoch je potrebná
sloboda. Koľko dopraješ sebe, toľko dopraj aj partnerovi. Ak vo
svojich vzťahoch také niečo nepoznáte, tak ani slovo nevera nie je
na mieste. Držíte totiž jeden druhého v klietke, vo väzení. A
klietkam a väzniciam sa nedá byť neverní – z nich ľudia zdrhajú,
aby sa zachránili.

Nie je nevera ako nevera.

Úprimne sa zamilovať, to je normálne.Spať so všetkými do radu je
biológia.Byť neverný z pomsty je plytké.Hľadať podporu v snahe
zachrániť sa pred nepochopením a ubližovaním zo strany partnera je
múdre.Zblázniť sa do krásnej pipky je slabosť.Darovať niekomu
nežnosť a radosť je malý sviatok.

Byť verný sebe

Často je „nevera” jediný spôsob, ako zostať verný samému sebe,
zostať samým sebou, nenechať sa definitívne utlačiť. Pre niekoho
je to duševné hrdinstvo, časom dokonca jediný spôsob, ako umožniť
človeku otvoriť oči.Nevera môže byť ako zradou, tak i dokonale
morálnym činom. Ako však zistiť kedy je čím? Jednoducho.
Dôležitý je výsledok. Vernosť, ničiaca váš život, je nemravná.
Blízkosť s druhým človekom, ktorá vás zaceľuje, už nie je
neverou. Hlavné je rozhodnúť sa, čo je pre vás dôležitejšie:
chrániť a žiť svoj život alebo pojmy a záujmy, ktoré sú vám
cudzie. Všetky reči o „nevere” a „vernosti”, o
„zákonných” mužoch a ženách, nie sú nič viac než
ustráchané maskovanie psychologickej nekompetentnosti. Idea
„sexuálneho hriechu” je jednoduchá. Urobiť zo seba svätého
alebo obeť. V prvom prípade ste vy ten čistý a svätý a váš
partner špinavý a hriešny. V druhom prípade ste nešťastná obeť,
čo musí u partnera automaticky vyvolávať pocit viny, vďaka ktorému
s ním môžete dobre manipulovať.

Nevera ako mýtus

Nevera je v mnohých smeroch mýtus. O „nevere” sa dá hovoriť, ak
ste partneri. Preto skôr, než začnete hádzať nože je potrebné si
ujasniť, či partneri ste alebo či ste iba náhodní okoloidúci, čo
sa pri sebe raz – dvakrát zastavili. Ak teda partnermi ste a je medzi
vami všetko v poriadku, plné pochopenie na všetkých úrovniach,
„nevera” vás nezaujíma. (Ak je tomu tak, môžeme vám
pogratulovať. Človek je totiž tak zložitá a široká bytosť, že
je naozaj výnimočné, keď sa dokážu dvaja uspokojiť na všetkých
úrovniach.) Ak tomu tak nie je a vy ste jeden druhého zahnali do
klietky alebo žijete v stave studenej alebo aktívnej vojny, a to
všetko pod jednou strechou, hovoriť o nevere je smiešne. Ako si
môžu byť neverní nepriatelia alebo väzni?

Fakty a reakcie

Prečo nás tak veľmi hnevá posteľná nevera? Prečo chytáme jeden
druhého za krk a chceme z neho vytriasť len to jediné – Spali ste
spolu? Áno alebo nie? Prečo je práve toto tak bolestivé, keď to
nijako priamo neškodí ani životu, ani partnerstvu? Prečo potrebujete
živiť práve tento problém, ktorý polygamná časť ľudstva vôbec
nepozná?Všetko je veľmi jednoduché. Pre duševne disharmonického
človeka (strach, komplexy, „kurie oká” rôznej veľkosti a
bolestivosti, neurózy) nie sú intímne vzťahy sviatkom života, ale
barlou pre chorú dušu. Nie darovaním šťastia, ale závislosťou,
privlastnením, potvrdením vlastnej dôležitosti, oprávnenosti a
plnohodnotnosti, potrebnosti a ochrany. Preto sa tak často stáva, že
sila vzbĺknutej lásky (plus sex) je priamo úmerná tiaži neurózy,
ktorá ju porodila. Láska, to si naozaj ty sám. Aký človek, taká
láska. Ak nevieš milovať sám seba, nemôžeš ľúbiť nikoho.
Ľúbiť seba znamená byť v harmónii s tým, ako seba vedome
formujete a prijímate. Ak nie sme schopní ľúbiť seba samých,
používame na to partnera. Naši milovaní sú otrokmi našich
strachov, komplexov, neuróz. Majú zakázané oslavovať svoj život
– môžu iba skrášľovať ten náš. Vžite sa to toho: sme
pripravení umrieť, a častejšie zabiť ich len za to, že im je dobre
bez nás s niekým iným. A vy navrhujete stavať na tomto „ideále”
šťastné vzťahy?

Radosť a sloboda

Pýtate sa – a vy, doktor, navrhujete slobodnú lásku? Láska nie je
klietka, ani dlh, ani kríž. Je to slobodné dávanie radosti jeden
druhému. Sexuálne vzťahy sú iba skrášlením, vonkajším
ukazovateľom blízkosti. Ak je sloboda a duchovné bohatstvo, bude aj
láska. Ak je závislosť a duševná nepohoda, bude milostná neuróza.
Prestaňte ospevovať alebo oplakávať lásku. Nestarajte sa o Lásku,
starajte sa o jej prameň, o to, čo lásku dáva – o seba. Staňte sa
duševne zdravým – duševne zdravý človek nemôže byť urazený
ani ponížený. Staňte sa silným a slobodným človekom. Lebo Láska,
to ste Vy sami. Súhlasím s vami, vernosť je v manželstve
dôležitá, ale nie sama osebe, ale ako znak toho, že je vo vašich
vzťahoch všetko normálne, napr. že ste sa tak rozhodli slobodne. Z
toho vyplýva, že nevera nie je príčinou na rozvod alebo pretrhnutie
vzťahov, ale podnetom na vážne zamyslenie sa nad sebou a vašimi
vzťahmi. Ak ste nedokázali akceptovať odlišnosti a slobodu partnera,
kto za to nesie vinu? A skrývať svoju neschopnosť za morálku,
spoločenskú mienku, vieru, deti atď. – to je údel duševne
biednych a duševne chorých ľudí. Pre takých ľudí vernosť
znamená: môj milovaný = moje vlastníctvo. Patríte k nim? Častou
príčinou rozchodu býva nie samotná nevera, ale morálka a verejná
mienka. Žena by možno mužovi neveru odpustila, ale morálka a
verejná mienka sa „právom” pýta: Ty mu to trpíš? A vzťahy sa
úspešne rozpadajú. Je pre vás dôležitá verejná mienka alebo
človek, ktorého naozaj ľúbite?A preto sa nestarajte o to, kam išiel
a s kým trávi svoj čas váš milovaný, ale starajte sa o čistotu,
úprimnosť a pozdvihovanie vašich vzťahov. A ak ste tomu schopní
uveriť a pre to aj k niečo urobiť, podľa viery vašej vám bude
dané. Ak sú vo vašom obvyklom obraze sveta základnými prioritami
sloboda, duševné bohatstvo a zdravie, tak podľa obrazu sveta vášho
vám bude dané. Vybrali ste si. A kto teraz môže za to, že vo vašom
živote niet nevery, je iba vernosť? Vernosť slobode, sebe, vernosť
milovanému, vernosť krásnym ľudským vzťahom. A tak každý dostane
to, čo si vybral.

MUDr. Savcenko - o partnerskych vztahoch

MUDr. Vladimír Savčenko je autorom unikátnych vzdelávacích
programov.
Tridsať rokov študuje tajomstvo ľudskej psychiky a zaoberá sa
sebapoznávaním. Svoju skúsenosť odovzdáva v podobe psychotechno-
lógií ako návod na skvalitnenie každodenného prežívania Vášho
života.
Svoje kurzy vedie zábavným, osobitným a neopakovateľným štýlom.

http://vimeo.com/34009325